segunda-feira, 27 de abril de 2009

Início de semana!

Oi gente,

Tudo bem? Como passaram o finde? Eu passei bem, alguns atropelos, mas bem!
Quero contar pra vcs que comecei com a medicação que a médica indicou... Estou me sentindo superbem está tudo tranquilo... Quero muito aproveitar o efeito do remédio para me alimentar de forma muito correta, para acostumar e diminuir o tamanho do meu estômago. O psiquiatra está marcado para daqui um mês, vamos ver o que ele vai dizer... Vou contanto os resultados aqui, assim que der vou atualizar a reguinha com o peso: 85Kg. Estou muito otimista.
Agradeço aos comentários, obrigada pelo carinho... Às minhas novas amigas peço um pouco de paciência, hoje meu pc aqui do trabalho estava sem rede e não deu pra visitá-las, mas amanhã pretendo ler o que todas/todos vcs escreveram... Gosto muito de participar do processo de vcs, assim como gosto que participem do meu.

Um grande beijo e uma semana maravilhosa!!!!

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Coisas da vida

Pois é, gente! Seguimos nossas vidas, trabalhamos, estudamos, amamos, brigamos, choramos, rimos... A vida é um "turbilhão" como diz uma amiga minha... Às vezes me arrependo de não ter feito um blog anônimo, como o Lobo fez, por exemplo, já que gostaria tanto de dividir algumas coisas da minha vida com vcs e não posso, já que exponho outras pessoas... Tenho momentos bem difíceis, tipo deprês, mas vou superando devagarzinho... Queria muito dormir gorda e acordar magra, dormir estudante e acordar formada, dormir amando e acordar amada... Nossa! As coisas realmente não são assim, não existe milagre, nós é que somos o milagre e responsáveis por tudo (?) o que acontece em nossas vidas! Tô matando aula pra estar aqui hoje, contando isso pra vcs. Minhas aulas já estão em ritmo de final (cedo né?) rola um certo desânimo por parte dos professores e realmente, isso me desanima também. Quero acabar logo e cursar minha pós-graduação em Psicopedagogia, cuidar de minhas crianças especiais, e o grande sonho: cursar o mestrado. Gostaria muito de dar aulas na universidade... Seria uma grande realização. Não sei! Há algumas coisas que hoje me impediriam, mas de que adianta sofrer por antecipação? Não sabemos mesmo o que vai ser o dia de amanhã! Penso que seja esse meu grande defeito: antecipar as coisas, planejar demais e me frustrar também.
Bom gente, ainda não comecei com o remédio, faltou dindim (ô pobreza!) dia 05 tá chegando, o negócio é esperar! Me alimentei mais ou menos... Bom, menos comida, não lanchei à tarde e tava com uma fome de leão agora de noite, fora a ansiedade, bah!
Chega de lamúrias, grande beijo e cuidem-se!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Volta ao tratamento

Oi Gente,

Disse pra vcs que hoje voltaria com notícias e aqui estou:

Descobri na semana passada, que há na Santa Casa de Misericórdia de Porto Alegre, um CTO (Centro de Tratamento da Obesidade) que faz encaminhamentos para cirurgias de redução de estômago e tratamentos clínicos para quem como eu, não tem perfil para tratamento cirúrgico. O tratamento conta com uma equipe multidisciplinar com psicólogos, nutricionistas e médicos. Hoje tive consulta com a Dra. Caroline, endocrinologista. Conversamos, ela me pesou e mediu (85,6Kg) de calça jeans, sapatilhas e blusa. Conversamos e eu, mais uma vez, contei a minha história. Pra nós que já sabemos como devemos comer, conhecemos a RA de cor e salteado, ela mesma admitiu que é difícil dizer o que fazer, afinal, já sabemos... O proque que não fazemos é outra história e para tentar resolver esse lado, ela me encaminhou para um psiquiatra pois, segundo ela, estou com sintomas de depressão... Já marquei a consulta, dia 26/05. A Dra é muito querida, me passou uma dieta com opções mais a ver com meu estilo de vida, bem simples, com o que se tem em casa mesmo... e o mais difícil de admitir: me receitou Sibutramina. Ela me explicou que no meu caso, é necessário, já que não estou engordando por causa de falta de informações sobre o que comer, etc, e sim pela compulsão... Ela comentou que a medicação será um apoio na luta contra a compulsão e que com o tratamento psiquiátrico (já que o psicológico o meu convênio não cobre), superarei isso.
Tenho medo de voltar a tomar medicação, ainda não sei o que fazer... Sei que o tratamento de lá é muito conceituado, ví várias pessoas de sucesso hoje na sala de espera do consultório... Não sei se confio neles e sigo o tratamento como me indicaram, ou não...Já tomei remédios outras vezes e realmente não tenho nenhum problema, sem efeitos colaterais, etc... Mas tenho medo, mesmo assim.
É complicado chegar aqui e falar com vcs disso, já que todas as amigas da blogsfera emagrecem só com RA e AF, mas se vai ser bom pra mim, será que não vale a pena tentar? E outra coisa: eu podia iniciar o tratamento, os resultados começariam a aparecer e não seria justo mentir, dizendo que não estou tomando nada...
Bem, espero contar com vcs mais uma vez! Podem comentar, lerei com o carinho de sempre!
Um grande beijo e até mais!

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Voltando...

Gente,

Estava com muitas saudades de todas vocês! Agradeço muito o carinho de Sil, Grace, Lugreen, Florimari, Dani borboleta, Pri em forma, Emagrecer é mara, Leila Diniz, Dani Balata, Rose, Anne Costa e uma ou um Anônimo que deixou recados muito carinhosos! Agradeço de coração! Vinha sempre por aqui, visitava e lia algumas de vcs, mas optei por não postar por não estar muito legal pra escrever... Digo a vcs que estou bem, não tenho nem noção se engordei, dei um tempo mesmo... Mas agora estou voltando e brevemente terei ótimas notícias pra dar a vcs!!!

Grande beijo e até quarta, depois do feriado! Obrigada pelo carinho!!!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Compulsão

Oi gente,

Ando muito triste e por esse motivo não tenho aparecido por aqui. Claro que realmente a correria tá demais e a gripe me pegou, mas o motivo maior é a vergonha...

Esta semana tive uns três episódios de compulsão alimentar e eu estou péssima... Com vergonha de mim mesma, não aguento nem me olhar o espelho! Realmente fracassei. Novamente.

A diferença que posso perceber é minha consciência, que não me deixa aceitar isso simplesmente. Lí alguns sites sobre o assunto e acho que vou procurar um psiquiatra... O que acham? Não sei o que fazer, mas preciso me livrar disto!

Desculpem descepcionar vocês, mas pode ter certeza que o pior é decepcionar a mim mesma!
Sou um fracasso, tudo o que começo não consigo acabar, não tenho forças pra me levantar de manhã, às vezes, parece que nem dormi... Me seinto muuuiiito mal!

Desculpem, mais uma vez, o desabafo, mas só posso contar com vocês mesmo!

Grande beijo e se cuidem, acreditem fico muito feliz com o sucesso de vocês!

Ficando Leve